Служебные романы: иллюзия близости, ловушка для психики и редкое счастье

Одна из клиенток Светланы пришла на приём с классической, на первый взгляд, историей. Она вышла замуж за мужчину, который добивался её семь лет. У них родился сын, они купили квартиру — казалось бы, исполнение всех желаний. Но вместо счастья женщина столкнулась с отчуждением. Муж стал пропадать на работе, отмалчиваться, избегать разговоров.Отчаявшись, она зашла в его соцсети и увидела переписку с новой коллегой. Вроде бы ничего криминального — рабочие вопросы. Но тональность была не корпоративной: слишком дружелюбной, слишком тёплой. И, что хуже всего, они договаривались о встрече вечером — поужинать суши и «обсудить работу». Клиентка не выдержала и поехала за ними следить.Психолог объясняет: для людей с избегающим или амбивалентным типом привязанности отношения на дистанции — самые комфортные. Сближение вызывает у них тревогу, близость воспринимается как угроза свободе. Семь лет ухаживаний были для этого мужчины безопасной игрой: он знал свою роль, она — свою, дистанция сохранялась. А вот совместная жизнь, брак, быт — это уже территория уязвимости. И подсознательно он начал искать старую, привычную модель: общение с коллегой, которая ещё не стала «слишком близкой». Разовьётся ли это в полноценный роман — большой вопрос. Но паттерн поведения очевиден.

Другая история — про разовую связь с младшим коллегой на выездном корпоративе. Клиентка призналась: она хотела отомстить мужу за его измену. Давно не была ни с кем, кроме супруга, боялась даже раздеться перед новым человеком — и алкоголь помог переступить этот страх.Но после случившегося она не почувствовала ни радости, ни удовлетворения. Только странное бесчувствие. А самое комичное — её муж тоже закрутил служебный роман, и она будто специально выбрала коллегу, чтобы дать симметричный ответ. Но клин клином не вышибается: обиду на мужа она так и не отпустила, а связь на корпоративе оставила лишь чувство опустошения и дополнительный стресс.Психолог подчёркивает: измена — это симптом. За ней всегда стоит что-то другое: депрессия одного из партнёров, несовпадение либидо, семейный кризис, желание вернуть молодость, затяжной конфликт, который никто не решается обсудить. Список можно продолжать бесконечно. Но ключевой совет здесь один: честно ответить себе на вопрос «почему?». И пробовать строить диалог с партнёром. Иногда это получается, иногда нет. Иногда нужен посредник — психолог или семейный консультант. Но в любом случае необходим новый взгляд на ситуацию, выход из стереотипов и привычных обвинений.

Бывают и счастливые истории. Один из клиентов Светланы — хирург, который познакомился со своей будущей женой в отделении, где она работала медсестрой. У обоих плотный график, мало свободного времени, а специфика работы такова, что не каждый партнёр поймёт, почему нужно срываться к пациенту ночью или в выходной. А она понимала — и это стало основой их отношений.Они поддерживали друг друга на работе и вне её. Был сложный момент, когда мужчина испугался окончательного решения: а вдруг это на всю жизнь, вдруг он не готов? Они расстались на время, и именно разлука показала, что все страхи — ерунда, что они действительно хотят быть вместе. Сейчас они женаты, она в декрете, скучает по работе, но он держит её в курсе всех больничных новостей и, конечно, ни с кем не флиртует.Однако, по словам психолога, такие истории — скорее исключение из правила. В её практике кейсов со счастливыми финалами служебных романов немного.

У служебных отношений есть очевидный плюс: вы видите человека в разных рабочих ситуациях. Как он общается с подчинёнными и начальством, как расставляет приоритеты, справляется с конфликтами и усталостью, чему радуется. Это даёт довольно полную картину его деловой личности.Но это лишь одна грань. И она может вводить в заблуждение. Зачастую, когда спадает «производственная маска», человек оказывается совсем другим дома. Не хуже или лучше — просто другим. У него могут быть другие привычки, другое отношение к быту, деньгам, свободному времени. И это не его вина. Просто рабочая эффективность и бытовая совместимость — разные вещи. Многие пары разваливаются именно на этапе перехода от офисных встреч к совместной жизни, потому что люди оказываются не готовы к тому, что «герой совещаний» может быть совершенно беспомощен в решении бытовых вопросов.Психолог рекомендует не игнорировать тему привязанности. Важно знать свой тип и тип партнёра — это помогает избежать многих подводных камней. Тип привязанности не приговор, он поддаётся коррекции, и здесь хорошо работают методы когнитивно-поведенческой терапии.Для тех, кто хочет глубже разобраться в теме, Светлана Филяева рекомендует три книги:— «Soul­mate. На­уч­ный под­ход к по­ис­ку люб­ви на всю жизнь», Хе­лен Фи­шер. Ав­тор кни­ги, ан­тро­по­лог, вы­де­ля­ет 4 типа лич­но­сти и рас­ска­зы­ва­ет, как они вза­и­мо­дей­ству­ют друг с дру­гом и вли­я­ют на вы­бор ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра.— «Нетре­вож­ные от­но­ше­ния», Лес­ли Бек­кер Фелпс. Важ­но знать свой тип при­вя­зан­но­сти и с кем вы встре­ча­е­тесь, что­бы из­бе­жать под­вод­ных кам­ней. Мож­но об­ра­тить­ся к пси­хо­ло­гу — тип при­вя­зан­но­сти это не при­го­вор и под­да­ет­ся кор­рек­ции, из прак­ти­ки ска­жу, что очень хо­ро­шо ра­бо­та­ют при­е­мы КПТ.— «Невер­ность. По­че­му лю­би­мые из­ме­ня­ют, сто­ит ли про­щать, мож­но ли из­бе­жать», Ма­ри­на Трав­ко­ва. А тут все про из­ме­ны и про то, как с этим жить.